今年中に行きたいと思っていたところがあったので行ってきました。

一つ目は河本亜紀さんの整体。

彼女の整体は受けた人ならわかると思いますが、並みの整体ではありません。

このへんの分野は知識がないので私の経験で話しますが、なので、なんだそりゃ、って思う人もいると思いますが。

身体には感情、過去の想い、捨てきれなかったものが溜まる。それが傷みになったりなんかの疾患になる。ストレスが胃痛になるっていうのは典型的だと思うけど。

癖が身体に影響する、ともいえる。無意識の想いが普段の行動や態度や姿勢にあらわれるのでそれが長年つづけば身体の症状に影響するのは当たり前だと思う。

亜紀さんがどんなふうに「感じて言葉にする」のか過程はわからないけど、身体の痛みを修復しながら「メッセージ」を話してくれます。彼女は「妄想です」って言いながら話すんですけどね。

なぜかわからないけど、私は今年中にそれを聞きたいと思っていて。数日前からきた「モヤモヤ感」「居座りの悪さ」どうしたらいいねん！ってことを吹っ切りたかった。

だれかからそれを言ってもらいたかったんかも。自分で気づいて「これ！」って進めばいいんだけど、何しろ私は怖がりなので人からの後押しが欲しい。

生まれてから今までやってきた自分流の思考癖。それは「生きる術」でもあって、こうするとうまくいく、って生きていく中での処世術で子供の頃から身につけてきたやりかた。

それが「私」だとずーーーーーっと思ってきた。当たり前のように。「自分のキャラ」をそうだと決めていた。

そうじゃない自分がいるんじゃないか？って気づいたのは６年くらい前。あれ？なんか置き去りにしてる？って気づいてしまった。（これもものすごく苦しい過程だったけど）

それからちょいちょい自分が迷走してる感覚に襲われてこんがらがる。置き去りにしてた部分をどうしたらいいかわからなくなる。なにしろその部分で生きてきたことがないので。その部分は出しちゃいけない、っていう想いがなぜかあって。うまくいかない、っておもっている。

本当の自分はどんな人間なんだろ、って自分でわからなくなる感覚。

たぶん、それがカチッと組み合わさって自分の腹におとしこめるといろんなことがうまくいくんだと思う。

ってことは、けっこう何度も聞いているんだけど過去のやり方をかえて置き去りにしてきたことを表にだすことを怖がってるので停滞してる。

その自覚はおおいにある。大いにあるのに、やってない、モヤモヤする、居座りが悪い。

もうほんとに、それはやめないとね。

過去のやりかたを変えるからって、過去の自分を否定するわけじゃない。そのやり方が悪いわけじゃない、そうしてきたから今まで生きてこられた、そのやり方は今は役目を終えただけ。

はあああああーーーーーーー。

来年に向けて、いろんなものを降ろすことができたかな。

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人のことをあれこれ話していて自分たちとはちょっと違うタイプの人だと

「まぁ、人それぞれだしね～」

なんて言ったりしませんか。

人間はそれぞれ個性がある、ってことを受け入れた風に一見聞こえる「人それぞれ」っていう言い回し。

でも、「人それぞれだよね～」って言った瞬間、なんだかその人のことをちゃんと向き合っていないような気が私にはします。その人に対して、ガラガラガッシャーンってシャッターおろした合図に見える。

それと、タイプ分け、も違和感を感じる。

いろんな診断が世の中にはあって人間をタイプにわけてこのタイプの人はこういう傾向があってこうなりやすい、とか。

人を理解するうえでとっかかりとして「こういう反応する人もいるんですよ」ってことでわからなくもないけど。

「〇〇さんはこういうタイプだから・・・」っていう言い方をきくと「この人、人とちゃんと向き合ってないな」って感じる。

ずべての人と深く理解するほどに付き合うなんて無理だけど。

人それぞれってそもそも当たり前なことで、そんなことを言うんじゃなくって、じゃああなたはどう対応してどう感じるのか、ってことを言ってほしいし、こういうタイプだから私こうなっちゃうのよね、じゃなくって、こういうことがあってこう感じたからこうしたい、っていう意志を知りたい。

もっと素直にシンプルに、ジャッジするでもなく批評するでもなく。

何を感じてどうしたいのか。

よけいなことをごちゃごちゃ言わんくてもいいじゃん、って思う今日このごろ。

自分の「好き」を集めるとよけいなことが気にならなくなる、って思う。

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SNSで楽しそうな投稿みていいなーって羨んだり、人の強気な発言を聞いて自分の意見がゆらいだり、世間の反応が気になって自分の言いたいことが言えなかったり、素敵にキラキラした物に憧れてついつい買ってしまったり、よさそうなこと言ってる宣伝文句につられてなんちゃらセミナーに参加したり。

誰もが情報発信をできる今、「よさそうに見える」事や人や物があふれてる。吐いて捨てるほどに。

まーーーーったく気にならないというメンタルマッチョな人はいいとして。

なんだかチクチク心が気なる、っていう人はいるのではないでしょうか。

私もそうです。軸がしっかりしてるよね、とか、ブレないよね、って言われることもありますが。SNS見ててチクチクすることはあります。

他を見て「自分はどうなの？」っていちいち比べるからです。

人が集まって楽しそうにしてる写真みて「私は人と集まることしてない・・・」

セミナーが満席っていう投稿みて「私はなかなか満席にできない・・・」

家族でラブラブな投稿をみて「私は一人だし・・・」

できないことに焦点をあてるからいけない、て言う人もいますが、私はそうは思いません。できないことを見ることしなければこの先の進歩がないと思うから。対処方法を知ることもできないから。「リフレーミング」っていう理論もありますが、それも根本解決にはならないですね。

チクチクの原因を探る。

これしかないかな、って思います。結局たどりつことはいつもこれ。自分を探る。

セルフコーチングでもいいし、人に話すことでもいいし。とにかく、自分が何に感じて、どう感じて、どうだったらいいのか、何が自分にとっていいのか、どんな状態だったらいいのか、望む世界はなんなのか、自分の中に答えを探る。

そうすると、見つかるのが自分のものさし。

そして、チクチクするときってのはその自分のものさしに従って生きてない時なんだなー、ってことに最近気づいた。

だから、人のものさしがやたら目につく。よさそうに見える。

自分の居場所を見失ってる。

私には理想とするイメージがあって。

やじろべえ。くるくる動いて不安定にみえるけど一点で動かない。いろんなところに反応するしどこにでも対峙するけど、必ず軸は自分にとどまる。

そうありたい、って思う。だからそのためにはいつも「自分の好きなもの・こと」を収集する。プラス、発信する。

そうすると、自分のものさしがだんだん明確になってブレたりしたときも元に戻すことが容易になる。

それともうひとつ。

うらやましく見えたことはやってみる。行ってみる。会ってみる。

で、自分で受け入れられれば続行すればいいし、合わなかったらただの「隣の芝生が青く見えた」ってだけのこと。

私も、うらやましく見えた世界に入ってみようとしました。でも、そうならなかった(笑)

別のことにより一層喜びを感じて。やっぱり私はそうなのだと納得しました。

自分の世界で生きていく、っていうよりは、どの世界に行っても自分のものさしで対応できる、っていうイメージかなー。今の理想は。

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